*

В период Страшного Голода я не верила в то, что это кончится. Кажется, что ты ешь просто бесконечно, конца и края не видно. Ощущение, что ты «катишься в никуда». Но это ложное чувство: на самом деле мозг спасает тело от смерти в прямом смысле, выводя его из мода Голодания.

Средняя продолжительность рекавери – 18 месяцев, но на то она и средняя. Если вы «задержитесь» – это не будет означать ничего плохого. В конце апреля 2017 я была в рекавери как раз 1.5 года. Когда я только начинала восстановление, я не говорила себе постоянно: «Ооо, столько времени ещё, когда же это закончится, почему так долго, за что мне это (особенно, когда ты только 1—3 дня в рекавери)?!»

Я сказала себе, что мне теперь придётся так жить, и пусть так жить придётся неизвестно сколько, но я вытащу из своей головы визгливое ОРПП. Я буду брать еду, когда хочу, стараться себя понимать и принимать, терпеть тревогу, плакать от страха, но «это закончится, просто помогай себе и живи».

Когда я смотрела на американских девушек в ремиссии, я говорила себе: «Они уже прошли эту дорогу и всё пережили, и ты дойдёшь, ты же уже в пути». Будьте сами себе поддержкой, успокаивайте и подбадривайте себя.

Со временем СГ уходит. Незаметно, без вашего искусственного сигнала «Хватит!» Любое тело не сможет и не будет находиться в периоде СГ бесконечно. И ваше тоже. В этом нет смысла, когда баланс энергии восстановлен.

Даже несмотря на то, что в 2015—2016 у меня был Страшный Голод, и я ела в несколько раз больше калорий, чем наедала «правильной едой» ранее, я не привыкла (!) к определённой еде и не продолжала есть так же много после того, как СГ ушёл.

*

Я разрешала себе устраивать «читмил» 1 раз в 2 недели. Как только он проходил, каждую ночь я могла пытаться уснуть по 3—4 (!) часа, потому что я придумывала, что себе куплю из сладкого через полмесяца в следующий «можно-день». Мне ничего не было интересно, кроме этого.

Я могла валяться в постели, перебирать в уме полки со сладким в магазине у дома, потом смотреть на часы, а там уже было 3 часа ночи: «Я столько времени представляла сладкое??»

• «Так, сегодня только второй день, как „читмил“ прошёл. Ещё столько ждать!»

• «О, уже неделя прошла… ещё одна осталась… ну, когда уже?!»

Без понятия, как я получила красный диплом и выучила английский язык с сильнейшей фиксацией на еде.

Завтра день «Х», завтра можно съесть «неправильную еду», завтра можно выйти «из тюрьмы». Иду в супермаркет. Что мне съесть? Ведь надо купить что-то особенное, потом-то опять 2 недели ждать. В общей сложности я стояла по часу (!) у разных полок: я не знала, чего я хочу.

«Так… у меня есть 500—600 калорий для читмила. Может, забить на всё и съесть простую булку? Я не знаю! Шоколадка? Да нееет… Слишком просто для такого дня… Козинак? Вроде не хочу. А что я хочу?? Будет же только один день, когда такое можно есть!» Так я стояла, кажется, вечность, в муках «что можно съесть завтра».

Слабо помню, что я купила в итоге. По-моему, я взяла маленькую банку «Нутеллы» и как раз булку. С утра за завтраком я сдобу со всей пастой и съела. Конечно, никакой радости: праздник-то закончился за 20 минут, а дальше светит строгий режим на полмесяца – грустно.

*

Несколько лет я питалась кристально чисто, точно соблюдая рассчитанные КБЖУ. Я даже не думала о сладком и жирном, потому что сказала себе, что раз я выбрала чистое питание, то «неправильного» никогда больше есть нельзя, даже один грамм. Я смирилась и вычеркнула из жизни всё «неполезное» насовсем.

В 2014 году я осторожно включила шоколадный батончик в свои КБЖУ. Я с такой опаской откусывала от него, как будто это было что-то ядовитое. После этого у меня началась страшная тяжесть. Я выпила ферменты для пищеварения. С «камнем» в желудке я полдня не хотела есть: «Это же вредная еда, а организм привык получать всё полезное, вот я и не могу поесть так долго».

Сначала я «выдерживала» нормы читмила – маленькая шоколадка, чуть печенья. Но затем мой организм не смог терпеть, как я мучила его. Читмил превратился в день, когда я фаршировала себя сладким по самую глотку, а потом страдала и ненавидела себя, как раньше, отрабатывая еду тренировками.

Понемногу я стала есть больше и больше в так называемые дни «читмила». Раз в 2—3 недели я ела кучу сладкого. Я отследила закономерность: я чувствую тяжесть после таких налётов на еду в течение 14—15 часов. Переедания начали учащаться. Раз в 2 недели. Раз в неделю. Два раза в неделю. ЖКТ не умел переваривать такие количества пищи, поэтому мне становилось хуже.

Я ходила в платную клинику, тратила тысячи и тысячи, мне выписывали полезные бактерии, таблетки, советовали специальную диету – никаких изменений. Мне сделали гастроскопию и обнаружили хронический гастрит, о котором я не догадывалась. Ещё мне сказали, что из-за малого веса я не могла очнуться от наркоза 15—20 минут, хотя он рассчитан минут на 5. Я всё бегала и бегала в клинику.

В какой-то из неудавшихся «читмилов», я съела «больше, чем положено по калориям». В активном расстройстве я никогда не понимала «ну, съела ты чуть-чуть лишнего, и что, живи дальше». Мне надо было съесть всё, раз уж начала. С утра я объелась не-помню-чем, а по плану было «съесть кусочек» и идти тренироваться, «сжигать». Несмотря на сильное переедание, я всё равно шла заниматься, хотя мой живот был круглым, как у беременной женщины. Я прыгала, хватала тяжеленные гантели. Мне было жутко плохо. Я постоянно заставляла себя что-либо активно делать. «Переела? Теперь паши!»

Меня тошнило, голова не соображала, в животе будто лежал шар для боулинга. Я делала какие-то кардио-упражнения и мне было только хуже. Когда я отпрыгала примерно час, вышла из душа, то почувствовала, что хочу есть. Я съела пачку 300-граммового медовика. За раз. Под конец он уже не лез, «но надо доесть, завтра режим!»

Когда я очень много ела, не выдерживая день «читмила», я старалась не пить. Потому что «и так в тебе углеводов уйма, „FatSecret“9 в шоке, а ты ещё и водой всё зальёшь, а завтра будешь опухшая, как последний алкаш». Я очень терпела и мучилась. Хотя после сладкого и солёного организм кричал о том, чтобы ему дали попить. Чаще всего бывало так, что я просто не могла вместить в себя воду. Я жутко хотела пить, но во мне просто-напросто не было места даже для глотка воды. Я ходила «беременная» едой и страдала.